jueves, mayo 03, 2012

Hoy quiero recordar las caricias de mi (ex) amado, aquel que con solo mirarme me hacía vibrar. Hoy quiero recordar cuando los viernes llegaba de lejos, mochila en mano, sonrisa amplia, ojos achinados, llegando a la esquina cerca de aquella oficina donde yo trabajaba. Era inmediato, era fantástico, divisarlo desde una acera hacia la otra...era él, el amor de mi vida llegando a Lima después de una dura semana de trabajo, solo para verme. Nuestras miradas y nuestros cuerpos no cabían en sí mismos de felicidad, una energía transformadora que nos impulsaba a correr el uno al otro, y abrazarnos como si fuese el último de nuestros días, como si no hubiese más oportunidades que aquella de abrazarnos, de sentirnos. La piel, la sangre, todo nos llamaba a unirnos en inmenso amor, sensación deliciosa del abrazo amoroso, de la voz dulce y la mirada tierna, delicioso amor que recuerdo de vez en cuando.

Hoy también quiero recordar a aquel, al mejor amigo, al más bueno del mundo, al mejor de todos, pero con quien lamentablemente me ponía demasiado indefensa y eso no va conmigo. A ti también mi querido amigo quiero decirte que te extraño. Extraño tu sonrisa sincera, tu abrazo fraterno, tus coqueteos. Extraño que te emociones con mis detalles porque los valorabas, un chocolate, un helado, una canción, valorabas lo que eso significaba: una parte de mi corazón. Alguna vez sentí que te amaba e intenté decírtelo, pero tú, como siempre tan caritativo ya habías puesto tus ojos en una chica con problemas mentales; cuando me contaste de ella, una pobre mujer transtornada (así me la describiste) te aconsejé sanamente que no era bueno para ti andar con una persona de mente enferma que terminaría aislándolo de sus amigos...pero tu alma bondadosa y compasiva pudo más que mis consejos y te dejaste llevar por la "indefensa" bipolar bulímica quien efectivamente te ha alejado de tus amigos, sobre todo de mí, ya que es una insegura, celosa compulsiva, cuanta pena me da, te extraño muchísimo, mejor amigo, ojalá un día abras los ojos, o quizá no quieras abrirlos, pues tienes esa alma compasiva que cobija seres indefensos, ya tenías tantos animalitos, ahora tienes tu burrita, jiji (sí, la chica es la típica niña gym que no reconoce un poema de Vallejo, jojojo). Bueno, no es el primer caso que conozco de chicos buenitos y correctitos que buscan una chica con menor nivel intelectual que sus amigas con solo Dios sabe qué motivación, quizá la que ya mencioné de "cobijar" en su seno a seres indefensos e inferiores.

Hoy también quiero decir que a mi lado tengo a un buen chico, un buen amigo, pero a veces siento que no es el amor de mi vida; lo quiero muchísimo pero ... en fin, dudas, dudas, no de que me quiera sino de si es lo que necesito, pero en fin, no es la prioridad en mi vida eso ahora, por lo pronto me alegra estar con él, con quien respeta mis tiempos, mis espacios, mis amistades, mi trabajo, mis hobbies y a quien yo respeto de igual manera, nadie absorbe a nadie :)

Y hoy también quiero decir que cada vez me siento más fuerte, con lo que todo ello implica, cada vez mi mente es más lúcida, mis sentimientos más claros, mis metas más ambiciosas, y estoy por empezar algo que jamás pensé, pero esta vez quiero, quiero y quiero porque me siento más fuerte que nunca y como bien leí por ahí, la fortaleza no nace en el cuerpo sino en el alma y luego va hacia el cuerpo.

Besos a todos, la madurez va llegando y con ella el agradecer todo lo que tengo.

lunes, marzo 12, 2012

RIP

Solo Dios sabe cuánto te amé.


sábado, octubre 01, 2011

FIDELIDAD Y LEALTAD

"Alcanzar el verdadero y único amor es la aspiración más noble del hombre, sin embargo, el egoísmo y el placer se han convertido en dos gigantes que impiden tener una relación sana, estable y de beneficio para las personas."


Comparto este artículo en un día triste, un día en el que se desconoce a quien se tiene al lado, un día en que se rompieron muchas cosas, pero la más importante, la confianza. Un día hermoso con sol, pero con nieblas en el corazón, un día en que mi familia desapareció de mi cabeza, la monilla bebé se esfumó, los proyectos juntos parecen una burla y el amigo que tenía al lado me resulta un completo desconocido con vicios aberrantes.


Hoy es un día más, mañana será mejor :)




Aquí el artículo tomado de http://www.personalidadyrelaciones.com/2008/06/fidelidad-lealtad.html



FIDELIDAD & LEALTAD

Imagen cedida por Yolanda Caballero
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La fidelidad es la capacidad espiritual, poder o virtud, de dar cumplimiento a las promesas. Prometer es una acción soberana; revela una gran soberanía de espíritu, ya que exige decidir hoy lo que se va a hacer en adelante, bajo condiciones que no se pueden prever. El que promete corre un serio riesgo porque se compromete a actuar de la forma que hoy juzga óptima en situaciones que pueden llevarle a pensar y sentir de modo distinto.

El que es fiel cumple la promesa a pesar de los cambios en las ideas, las convicciones y los sentimientos, que pudiera provocar el tiempo. El que promete se adelanta al tiempo de modo lúcido y libre. El que cumple fielmente lo prometido lo hace consciente y voluntariamente. ¿Qué es lo que mueve su voluntad a mantenerse fiel? Es la decisión de crear su vida en cada instante conforme al proyecto establecido en el acto de la promesa. La fidelidad, por tanto, es una actitud creativa, no se reduce al mero aguante, al hecho de soportar algo de forma inconsciente e irracional.

Fiel es la persona cuyas acciones no traicionan la confianza puesta en ella, esto es, cuyo comportamiento corresponde a lo que exige de ella el amor, la amistad, el deber, etc.

También se puede decir que la fidelidad es la capacidad de no engañar, no traicionar a los demás. Es un valor moral que faculta al ser humano para cumplir con los pactos y compromisos adquiridos. Particularmente, en el contexto de la vida de pareja, la fidelidad se refiere a una promesa, explícita o implícita, de entregarse exclusivamente a la pareja.

La lealtad es la cualidad de aquellas personas que acatan las leyes o cumplen los acuerdos, tácitos o explícitos.

La fidelidad es un valor fundamental. Ya hemos escrito antes del valor de la lealtad que se aplica muy directamente con amigos, amistades, familiares y compañeros de trabajo. Sin embargo la fidelidad como valor se aplica más directamente a las relaciones de pareja entre novios y entre esposos, y hoy hemos querido profundizar en este tema, porque no es necesario sufrir la infidelidad de la pareja para entender que este es un valor fundamental.

Una de la peores consecuencias de la falta de fidelidad o lealtad se puede ver en el rostro de los que luego se arrepienten y ya nada pueden hacer. Los rostros de los infieles y de los engañados llevan una marca de amargura muy dificil de borrar. Por eso para evitar vivir una vida llena de verguenza y amargura lo mejor es vivir en completa integridad. El engaño a otros inevitablemente nos va a rebotar y a la larga los perdedores seremos nosotros mismos. Alcanzar el verdadero y único amor es la aspiración más noble del hombre, sin embargo, el egoísmo y el placer se han convertido en dos gigantes que impiden tener una relación sana, estable y de beneficio para las personas.
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Imagen cedida por Yolanda Caballero
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Hacer conciencia y robustecer el valor de la fidelidad, es una necesidad que nos apremia en beneficio de nosotros mismos, la familia y la sociedad entera. La desconfianza en la pareja tiende a ser uno de los factores más comunes de hoy día, principalmente por una falta de adhesión a unos sanos ideales que valoren la relación de pareja como uno conducente a una felicidad normal con sus altos y bajos pero estable.La fidelidad es el íntimo compromiso que asumimos de cultivar, proteger y enriquecer la relación con otra persona y a ella misma, por respeto a su dignidad e integridad, lo cual garantiza una relación estable en un ambiente de seguridad y confianza que favorece al desarrollo integral y armónico de las personas.

Por extraño que pueda parecer, la fidelidad es anterior a la relación misma; debemos conocer y descubrir realmente lo que buscamos y estamos dispuestos a dar en una relación. La rectitud de intención nos ayudará a superar el egoísmo y hacer a un lado los intereses poco correctos. Así, una relación está destinada al fracaso por desvirtuar el propósito de la misma: Esto sucede con quien busca un joven apuesto o una chica hermosa para satisfacer la propia vanidad o la búsqueda de placer; peor aún si se pretende a través de esa relación, alcanzar una mejor posición social y un interés económico.

Poco futuro tiene esa pareja cuando alguna de las partes no ha entendido que debe haber disposición para compartir, comprender y colaborar al perfeccionamiento personal del otro.Podemos afirmar que el egoísmo es el mayor peligro para cualquier relación. Aunque no siempre aparece a primera vista, podemos observar que algunas personas se dejan llevar por todo lo que es novedoso: ropa, autos, aparatos...; con el consecuente cumplimiento de sus caprichos, buscando el placer en la comida, la bebida, el sexo y la diversión. Estas personas están en constante peligro de faltar a la fidelidad en cualquier momento, porque su vida está orientada a la novedad, al cambio y a la búsqueda de nuevas experiencias y satisfacciones.

Ser fiel cuesta trabajo porque no existe la disposición a dar y a darse. ¿Cómo esperar que una relación no sea aburrida al poco tiempo? ¿Cómo pretender que se eviten nuevas experiencias? Vencer al egoísmo, al placer y a la comodidad con una conducta sobria, garantiza nuestro crecimiento personal, y por ende, el de cualquier relación. La fidelidad no es exclusiva del matrimonio, es indispensable en el noviazgo porque no hay otra forma de aprender a cultivar una relación y hacer que prospere.

No está mal en ningún momento que se conozcan a distintas personas antes de decidir con quien sacar adelante su proyecto de vida, pero debe hacerse bien, sin engaños, procurando conocer realmente a la persona, dando lo mejor de sí mismos, teniendo rectitud de intención en sus intereses, eso es noble, correcto y sobre todo, leal.También debemos ser cautelosos en nuestros afectos y tratar con delicadeza y respeto a las personas del sexo opuesto, máxime si ya tenemos otra relación o un compromiso con alguna persona en particular.

Una cosa es la cortesía y el trato amable, otra muy diferente los halagos, las excesivas atenciones y la comunicación de sentimientos e inquietudes personales; estos intercambios hacen crecer un afecto que va más allá de la amistad y de la convivencia profesional porque se involucra a la persona en nuestra vida, en nuestra intimidad y siempre tendrá la misma consecuencia: faltar a la fidelidad. Por eso, es necesario ser muy cuidadosos con nuestro trato en la oficina, la escuela, con los familiares y en todos los lugares que frecuentamos.
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Imagen cedida por Yolanda Caballero--
La fidelidad no es atadura, por el contrario, es la libre expresión de nuestras aspiraciones. Una buena relación posee una serie de características que la hacen especial y favorecen a la vivencia de la fidelidad, pero deben cuidarse para que no sean el producto de la emoción inicial:

- Existe el interés por estar al lado de la persona, se procuran detalles de cariño y momentos agradables.
- Constantemente se hace un esfuerzo por congeniar y limar las asperezas, procurando que las discusiones sean mínimas para lograr la paz y la concordia lo más pronto posible.
- Se da poca importancia a las fallas y errores de la pareja, hacemos todo lo posible por ayudar a que las supere con comprensión y cariño.
- Somos cada vez más felices en la medida que se "avanza" en el conocimiento de la persona y en la forma en la que corresponde a nuestra ayuda.
- Compartimos alegrías, tristezas, triunfos, fracasos, planes... todo.
- Por el respeto que merece nuestra pareja, cuidamos el trato con personas del sexo opuesto, con naturalidad, cortesía y delicadeza; que a final de cuentas, es el respeto que tenemos por nosotros mismos.

La fidelidad no es sólo la emoción y el gusto de estar con la pareja, es la lucha por olvidarnos de pensar únicamente en nuestro beneficio; es encontrar en los defectos y cualidades de ambos la oportunidad de ser mejores y así llevar una vida feliz. Sin lugar a dudas, cuando somos fieles podemos decir que nuestra persona se perfecciona por la unión de dos voluntades orientadas a un fin común: la felicidad del otro. Cuando este interés es auténtico, la fidelidad es una consecuencia lógica, gratificante y enriquecedora.

Vivir la fidelidad se traduce en la alegría de compartir con alguien la propia vida, procurando la felicidad y la mejora personal de la pareja, generando estabilidad y confianza perdurables, teniendo como resultado el amor verdadero.

Adaptado por Arcángel para PERSONALIDAD & RELACIONES. Fuentes originales Fidelidad y Lealtad Wiki-Pedia y Revista DigitalProyecto Salón Hogar.

miércoles, junio 08, 2011

no hay pa nadie

Anoche hablé con mi novio y entre varias cosas me dijo que no ve un futuro juntos, que no me proyecte a hacer planes de aquí a dos años, como ya teníamos, que le estresa todo y que no dejará algunas de sus cosas por mí.

Dijo mucho más, lloró, lloramos.

Lo único que me quedó claro es que no me cuida, y que se asusta ante los problemas en lugar de buscarle solución ¿Dónde quedó mi compañero incondicional que se preocupaba por mi si estaba mal? me duele mucho eso y me ha puesto a la defensiva, o sea ya no ser tan dadivosa con él, tan considerada, tan preocupada en que mejore como persona, dándole aliento para que sus proyectos progresen ¿Para qué? si él no me ve en su futuro, solo está conmigo "a ver si nos va bien" yo no voy a gastar mis energías en una persona tan egoísta. Desde hoy lo juro me centraré solo en mi, me da mucha pena porque lo quiero a mares y me ilusionaba todas esas cosas que queríamos a futuro, como una familia y que dicho sea de paso eso lo metió él a la bolsa de cosas que queremos en común y ahora me sale con esto, me deja con el piso movido, sin ganas de empujar el carro.

Me gustaría un compañero que me ayude a empujar el carro, que se preocupe por mi bienestar, que me vea en su futuro y se sienta feliz por ello, en contraposición tengo alguien que al inicio tuvo ilusión de una familia y de una empresa y con el cual me metí a la loca aventura de hacer la empresa propia, solo pensando en que era mi pareja definitiva y que ya era hora de poner a caminar esto y empujar el carro y lograr nuestras metas juntos. Ahora tengo nada, tengo alguien que me dice "probemos" que tal nos va.. Veamos, no veo un futuro, me estresa pensar en un hijo :(

Ya no hay carro para empujar, y lo peor es que no tengo fuerzas para dejarlo...su egoísmo es muy grande y no quiero vivir enferma, quiero alguien que me cuide. No me valora.

Debía estar por su casa a esta hora y aun no salgo de la mia, estamos a más de una hora y no me provoca salir y verle, ya no me anima seguir en este bus :( quizá deba dejarle la empresa a él y mi amiga y yo meterme de lleno a escribir que es lo que tanto me gusta y hacer manualidades, que me relaja. Voy a retomar muchas cosas y tratar de estar bien, el pequeño detalle de cuando ya estoy "bien" no es extraño, me siento tan bien sola que largo a todo el que esté alrededor y !0h! el primero que va a volar es él, no es amenaza, es que me conozco, si ya enganché y él no, pues no queda de otra que recuperarme por mi cuenta sin su ayuda, pero será el gran sacrificado. Bueno, que siga su vida con amigas y amigos, yo estoy en otra frecuencia.

Mientras yo armaba mi nido él pensaba en sus individualidades recortadas :(

Saludos!!!

lunes, junio 06, 2011

día gris

me siento deprimida, he perdido movilidad, mis dolores se han intensificado y el escuchar su voz solo me ha provocado lágrimas. Me da pena estar enferma y no contar con nadie, me da pena la indiferencia de él ante mi dolor, me da mucha pena, me dan pena muchas cosas, estoy deprimida, no me valora, no me valoro, le da igual me siento triste estoy llorando, me siento mal, siento mucha pena, mucha, mucha, mucha, me duele su indiferencia, que me trate como su chacha a la ke nunca invita a salir y sin embargo sale con su amiga, me duele, me duele, todo me duele, me duele el pecho, me duele el corazón, me duele la cabeza, me siento muy triste, muy apenada, olvidada, desolada, casi desahuciada, no tengo fuerzas para nada, no me da el alma ni el cuerpo, estoy muy triste, quisiera meterme a una burbuja y dormir alli por mucho tiempo, quisiera poder flotar en ella y olvidar todas las tristezas...el frío empieza a recorrer mi cuerpo, me da escalofríos, siento mucha pena, muchísima, mucha mucha, Dios mío ayúdame, quiero levantarme pero estoy tan impotente, tan muerta, tan triste, las lágrimas no cesan de caer, siguen cayendo, estoy muy triste. La respiración se me acorta, me canso de respirar, Dios mío, cómo he llegado a esto, yo que siempre fue chispa, energía, que siempre me preocupé por ser luz, Dios mío, ayúdame, mis piernas están adormecidas, las lágrimas continúan y el frío es intenso, creo que estoy en crisis, me duele el cuerpo, siento los ojos cansados, la casa está vacía, los socios conectados, están trabajando, pero mi cabeza no me da, la tristeza es muy profunda, estoy cansada, me siento mal, muy mal, me gusta sentirme querida, bella, radiante, pero eso no tengo, no hay amor, no existe, solo indiferencia y dolor, mucho dolor que crece en tanto pasan los minutos, no puedo con mi cabeza, estoy demasiado dispersa, creo que lo mejor será dormir (a pesar de tener trabajo) pero mi cuerpo no da más, la tristeza es demasiado intensa.

Antes me traumaba cuando sentía estas cosas, desde hace un mes me diagnosticaron Fibromialgia y ahora sé que no debo reprimir esto, que para mi condición de salud es normal.

"Se estimulan los receptores del dolor, quedan activados crónicamente" eso es lo que tengo y debo aprender a vivir con ello, y para eso debo eliminar personas que no me engrian pues el dolor causado por su indiferencia me hace entraren crisis como ahora, no es la primera vez mi amor que me causas una crisis y yo quiero estar sana y tú no tomas en cuenta mi estado de salud, te amo mucho y lo sabes, sino no sacaría fuerza de la nada (imagínense, teniendo fatiga crónica hasta le motivo a él) me esfuerzo en ser fuerte por mí y por él pero él no toma en cuenta lo que siento, sabiendo que estoy enferma.

Me duele todo, estoy en crisis, debo descansar y repensar mi vida, eliminar lo que me hace mal.Quizá nací para vivir como ermitaña.

Auch, el nervio ciático se ha inflamado, no soporto el dolor de pierna :(

Besos.

Más sobre la fibromialgia aquí http://www.dmedicina.com/enfermedades/musculos-y-huesos/fibromialgia

miércoles, junio 01, 2011

Help! I need somebody


Necesito hablar, help!! help me!!! y es que es curioso, cuando tu mejor amigo pasa a ser tu chico y ya no tolera bromas como "hay que hacer swingers con tu amigo X y su novia" y se pica y le molesta, cuando un par de días atrás te dijo que la monogamia era algo que con el tiempo ya no funcionaba y que más temprano que tarde se necesitaría el contacto con otra piel. Sí, eso dijo hace unos días y a mí no me agradó mucho, pero pensándolo bien, mm ¿por qué no? entonces el día de hoy hablando y hablando se me ocurrió que si alguna vez se nos ocurre experimentar ¿por qué no hacerlo con su amigo X y su chica? pienso que es mejor con gente de confianza, pero para qué decir eso, si al niño casi se le sale el hígado y me sorprendió porque entonces la imagen de hombre librepensante que tenía de él se me fue al tacho :(

Yo lo quiero mucho, pero no sé si él a mi, ya que últimamente anda muy irritable, no tolera bromas y encima ya ni apego existe...¿esto empieza a fenecer? Siempre nos hemos hecho todo tipo de bromas, no sé por qué ahora le viene a molestar lo del swinger con uno de sus mejores amigos y su novia, pucha, yo prefiero eso mil veces a una pareja de desconocidos, que es lo que él quiere.

En fin, es feo tener de pareja a tu mejor amigo y verlo transformarse, de pronto perdiste al pata con el que puedes hablar huevada y media, hasta de intercambio de pareja sexual, de repente pierdes esa libertad y es bastante desagradable, nada placentero y como que va perdiendo todo la gracia. Antes, cuando lo veía, siempre tenía de fondo esta canción




¿En qué momento mi mago diferente se convirtió en un amargado? tengo muchas ganas de llorar, siento que estando juntos lo estoy perdiendo, quizá mi madre tenía razón, que él es mi mejor amigo, pero quizá sólo debió quedar así. Antes la ilusión de verlo era enorme y por su lado también, ahora ya no, yo me ilusiono sola, él llega asado, cansado o dispuesto a reclamarme alguna cosa con la que no se siente a gusto respecto a mi. Yo lo quiero mucho y eso no cambia a pesar de sus fallas en el trabajo, somos humanos todos cometemos errores, pero siento mucha pesadez en él, ya no es el mismo, el lunes (antes de ayer) le llamo para recogerlo en Miraflores (por donde anda) y me dijo que ya, yo emocionada lo llamaba cada 10 minutos, diciéndole: Ya llego, ya estoy a 20, ya estoy a 10, ya llego en 5, ya bajé del bus!!! :) con una amplia sonrisa, con la ilusión de verlo luego de un arduo día de trabajo, con muchas cosas que contarle e ilusiones que compartir. Bueno, llego al restaurant en Miraflores, a algunas cuadras de donde estaba él y pese a ya haberle anunciado mi llegada cada 10 minutos, él no estaba en el lugar, es más, tuve que esperarlo más de 15 minutos y llega, no quiere pedir nada, me dice que no piensa gastar y yo ¡pero me hubieras dicho, para quedar en otro sitio y solo caminar! y me dice ¡no, te acompaño! pucha bueno, luego me dice que quería irse a su casa temprano, y que estaba cansado y no sé qué más. Pucha, yo sólo quiero entenderlo y que sea el chico que conocí, que decía las cosas que sentía y pensaba y no que se aguanta todo o que acepta mis invitaciones solo por obligación y no por placer, porque es re feo llegar ilusionadísima de que él haya aceptado, pensando que él también guarda la misma ilusión de verte y cuando llegas donde él está, ni siquiera lo encuentras en el lugar y es más, tienes que esperarlo y llega con cara de cansado a decirte que no quería ir, sino que lo que quería era irse a su casa, en verdad hubiese sido preferible que lo diga al teléfono y asi yo me iba de frente a mi casa y no me ilusionaba con que él también quería verme y llegar hecha una monga al lugar.

Extraño a mi amigo, con el que me juntaba para contarle mis cosas y reirme, ahora es mi novio y todo está cambiando...y lo extraño, extraño al chico que conocí y que era mi válvula de escape de las tristezas.

sábado, marzo 19, 2011

Ser fuerte

Ser fuerte no es una opción, es una obligación. Ser fuerte implica dejar el pasado y asumir que el presente es distinto, que puede que falten personas, que puede que algunas personas no resultaran ser quien una esperaba, pero lo que sí está, quien sí existe es una misma y de una misma no puede haber decepciones, para eso hay que trabajar todos los días, para sentirse orgullosa de sí misma, pero en ese camino, si hay personas que con sus actitudes egoístas te bajan la alicaída autoestima que con mucho esfuerzo tratas de subir, es mejor alejarlas, por muy buenas que sean, por mucho que se las quiera, hay que ser egoísta y pensar primero en una misma, antes que en los demás y ver qué es lo más conveniente para nuestra salud mental y nuestra recuperación emocional. Es preferible perder a una persona X que perderse a una misma :( me da pena pero creo que es lo mejor, si él no cambió sus actitudes.

Besos a todos.

jueves, marzo 03, 2011

Oscuridad

Es increíble como a pesar del tiempo, las heridas no cierran del todo. A mi lado hay un muchacho, bien dispuesto y algo alocado, pero sincero...a mi mente a veces regresa la imagen de esa persona que se rompió en millones de pedazos y de quien no qedó nada. Tristes imágenes regresan a mi mente produciendo dolor y llenándome de amargura. No es justo para mí, y no es justo para él.

El día de ayer fue terrible, me llené de furia, de rabia, de indignación, se juntó esto a muchas frustraciones y a la presión de un nuevo trabajo que de salir me llevará lejos de Lima nuevamente, cosa que no quiero porque tengo ya una vida hecha acá, junto a un gran amigo que se ofreció a ser mi soporte, y a una amiga entusiasta...

Ya pasaron muchos días desde que escribí los párrafos anteriores, dejé la capacitación para irme a provincia, sigo con mi empresita, sigo con mi chico casi santo, sigo recordando cosas tristes, sigo tensa y triste, esperando esta situación vaya cediendo, dejándome en paz y permitiéndome nuevamente ser feliz.

Anoche además recordé a ese, con el que casi me caso, pensaba que si regresara, esta vez sí lo escucharía, jaaaaa, ilusa, él no va a cambiar y yo ahora tengo un chico que aunque con defectos que no me gustan, jamás me haría lo que el otro me hizo, porque este es ante todo mi amigo.

La nostalgia por los bellos momentos me agarra, la dulzura, los detalles, el tener al lado un hombre "fuerte" que me apoyaba en todo, que me cuidaba, todo ello me hizo pensar que tengo muchas cosas por trabajar, pues no está bien que espere que la fortaleza venga de un hombre, debo encontrarla en mí misma y olvidar de una vez por todas esa relación dependiente y con ello dejar en paz también a mi actual chico, que está pasándolas negras con mis reproches que no son para él sino para mí misma, por ser una tonta, por ser una insegura, por haberme cegado ante un "amor", por haber confiado incondicionalmente en alguien que conocía pocos meses, por malacostumbrarme a que ese hombre "me cuide" ¡Ya baaaastaaaaaaaaaa! quiero volver a ser yo otra vez, la Sofi independiente, medio loca pero buena onda, eso quiero, por mí y por el bien de todos los que están a mi alrededor.

Qué miedo estos momentos de oscuridad que estoy pasando, que no me dejan trabajar en paz, que no me dejan ser feliz conmigo misma y menos con los otros.

Son 8 y 30 de la mañana y escuchaba esta canción en la radio y me hizo recordar a él, de quien esperé mucho y no obtuve mas que burla...debo dejarlo fluir, es parte del proceso, supongo, de esto que le llaman luto.




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Saludos!